Aller au contenu
Vous avez expliqué. Puis réexpliqué. Vous avez cherché des mots plus doux, choisi un autre moment, fait attention à votre ton. Vous avez même reconnu vos maladresses, en espérant que l’autre reconnaîtrait aussi les siennes.
Pourtant, vous ressortez de la conversation fatigué, confus, parfois coupable. Et ce que vous souhaitiez régler reste en suspens.
Dans certaines relations, nous dépensons beaucoup d’énergie à chercher une compréhension mutuelle qui ne se construit pas. Nous continuons parce que nous pensons qu’en expliquant suffisamment bien, l’autre finira par comprendre.
Mais que se passe-t-il quand comprendre votre point de vue ne l’amène pas à en tenir compte ?
Nous prenons spontanément notre empathie comme référence
Lorsque vous blessez quelqu’un, le fait de comprendre sa peine peut vous toucher et vous donner envie d’ajuster votre comportement. Vous attendez donc assez naturellement que l’autre fonctionne de la même manière.
C’est là qu’un décalage peut s’installer.
L’empathie comporte plusieurs dimensions. L’empathie cognitive permet de comprendre le point de vue et les émotions d’autrui. L’empathie émotionnelle correspond à ce que ces émotions font résonner en nous. Ces capacités peuvent être présentes à des degrés différents.
Une personne peut comprendre que vous souffrez tout en étant peu touchée par votre souffrance. Elle peut également comprendre votre besoin et continuer à privilégier le sien.
Vous cherchez alors à provoquer, par vos explications, une réaction qui vous semblerait naturelle à sa place. Vous vous dévoilez davantage, vous donnez d’autres exemples, vous essayez encore.
Pour vous repérer, regardez ce qui suit vos paroles. Vos besoins sont-ils pris en compte ? Votre refus est-il respecté ? Les engagements sont-ils suivis d’effets ?
Une personne traversant une période de grande souffrance peut aussi devenir moins disponible pour entendre celle des autres. Observez alors ce qui se passe lorsque la tension retombe et au fil des situations. Peut-elle revenir sur l’échange, reconnaître ce qui vous a blessé et modifier sa manière d’agir ?
Quand le lien devient abusif
J’emploie ici l’expression « lien abusif » pour parler d’un lien dans lequel les pressions, les humiliations ou la culpabilisation reviennent régulièrement et réduisent votre liberté de vous positionner.
Vous pouvez exprimer un besoin, mais il devient une preuve d’égoïsme. Vous pouvez demander une précision, mais on vous reproche de tout compliquer. Vous pouvez refuser, mais vous devez ensuite défendre votre droit à dire non.
La confusion vient notamment de là. Vous partez d’un fait concret et vous vous retrouvez à devoir prouver que vous êtes une bonne personne.
Avec votre ex-conjoint
Vous demandez à quelle heure récupérer les enfants vendredi.
« Avec toi, il faut toujours tout prévoir. Tu ne peux pas être un peu plus souple ? »
Vous expliquez vos contraintes professionnelles. Vous rappelez la dernière fois où vous avez attendu. Vous finissez par vous excuser pour votre ton.
Vingt minutes plus tard, vous avez défendu vos intentions, mais vous n’avez toujours pas d’horaire.
Avec votre mère
Vous annoncez que vous ne viendrez pas déjeuner dimanche.
« Tu as du temps pour tout le monde, sauf pour moi. »
Vous rappelez votre dernière visite, vous expliquez votre fatigue, vous essayez de lui montrer qu’elle compte pour vous. Elle évoque tout ce qu’elle a fait pour vous.
Au moment de raccrocher, vous envisagez d’annuler vos projets pour la rassurer, alors que vous aviez besoin de cette journée.
Avec votre supérieur hiérarchique
Votre responsable ajoute une présentation urgente à un dossier déjà attendu le soir même. Vous lui demandez quelle tâche est prioritaire.
« À votre niveau, vous devriez savoir vous organiser. »
Vous détaillez votre charge de travail. Vous justifiez le temps nécessaire. Vous essayez de prouver votre implication.
Vous retournez à votre bureau sans arbitrage, avec l’impression de devoir tout terminer pour démontrer votre compétence.
Pourquoi ces échanges vous épuisent autant
Dans ces trois situations, la demande de départ était simple. Pourtant, vous devez désormais gérer la réaction de l’autre, votre propre émotion et le problème qui reste entier.
Vous cherchez à vous faire comprendre, à éviter une nouvelle attaque, à rassurer ou à réparer. Puis vous vous agacez. Et vous pouvez finir par culpabiliser pour votre réaction.
Le triangle de Karpman permet d’éclairer certains de ces mouvements entre les positions de victime, de sauveur et de persécuteur. Vous vous défendez, vous cherchez à apaiser, puis vous accusez à votre tour. La discussion change de direction sans produire d’accord concret.
Ce modèle aide à observer certains échanges. En présence de violences, la responsabilité des actes appartient à leur auteur.
L’effort continue souvent après la conversation. Vous repassez les phrases dans votre tête. Vous cherchez ce que vous auriez dû dire. Vous préparez déjà la prochaine discussion.
Et pendant tout ce temps, l’horaire, la priorité ou votre disponibilité restent à régler.
Garder le lien en réduisant la place de l’abus
Couper tout contact n’est pas toujours ce que vous souhaitez, ni ce que vous pouvez faire immédiatement.
Vous pouvez aimer votre mère, partager la parentalité avec votre ex ou tenir à votre travail. Votre objectif peut être de conserver un lien tout en réduisant ce qui vous abîme dans son fonctionnement.
Pour cela, poser une limite ne suffit pas toujours. L’autre peut la contester, la discuter longuement ou tenter de vous faire revenir dessus.
La question devient alors plus concrète.
Que puis-je organiser sans avoir à obtenir chaque fois sa compréhension ou son approbation ?
Avec votre mère, vous pouvez annoncer votre disponibilité et le temps dont vous disposez. Vous pouvez maintenir votre décision même si elle exprime sa déception.
Pour les enfants, vous pouvez vous appuyer sur les modalités déjà convenues et limiter les échanges aux informations nécessaires, dans le respect du cadre applicable.
Au travail, vous pouvez préciser les délais réalisables, demander un arbitrage explicite et confirmer par écrit les consignes reçues.
Vous cherchez à construire des repères qui dépendent le moins possible d’une nouvelle négociation épuisante.
Les renoncements qui permettent d’avancer
C’est souvent une partie douloureuse du chemin.
Renoncer à être compris par cette personne sur certains sujets. Renoncer à obtenir sa reconnaissance avant de prendre vos besoins au sérieux. Renoncer à vous justifier encore pour prouver que votre demande est acceptable.
Renoncer aussi au perfectionnisme relationnel. Cette recherche de la phrase irréprochable, du ton parfait, du moment idéal qui empêcherait enfin toute critique.
Vous pouvez parler clairement et être critiqué. Vous pouvez poser une limite légitime et décevoir. Vous pouvez faire attention à l’autre tout en maintenant votre décision.
La culpabilité peut encore être là. Vous pouvez apprendre à la traverser sans lui laisser décider systématiquement à votre place.
Ces renoncements font aussi une place au deuil de la relation que vous auriez souhaitée. Celle où chacun peut exprimer ses besoins, reconnaître ses maladresses et chercher un accord.
Prendre acte de ce qui est possible aujourd’hui vous aide à choisir où investir votre énergie et sur quels soutiens vous appuyer.
Se positionner en accord avec soi-même
Avant un échange difficile, prenez un moment pour préciser ce que vous voulez construire.
Un horaire confirmé. Une priorité définie. Une disponibilité annoncée. Une consigne clarifiée.
Puis demandez-vous ce qui dépend de vous, ce que vous pouvez tenir et ce qui vous amènera à interrompre l’échange ou à solliciter un appui extérieur.
C’est ce que j’appelle une communication bouclier. Une manière de préserver votre clarté, de réduire les justifications et de revenir à des éléments concrets.
Elle demande de l’entraînement, particulièrement lorsque vous avez longtemps appris à vous adapter, à apaiser ou à vous sentir responsable du ressenti des autres.
Si vous craignez des menaces ou des représailles, recherchez un accompagnement adapté pour préparer vos décisions et votre sécurité.
Apprendre à vous protéger dans les Ateliers Papillon à Caen
Dans mon atelier « Profils sans empathie — comment gérer un conflit », nous travaillons sur ces fonctionnements et sur la manière de vous positionner dans des situations concrètes.
Repérer ce qui vous entraîne dans la justification. Comprendre ce qui nourrit votre culpabilité. Identifier les attentes auxquelles vous vous accrochez encore. Apprendre à formuler des limites et à construire des décisions que vous pouvez tenir.
L’objectif est de retrouver des repères pour avancer en accord avec vous-même, en tenant compte de la réalité du lien.
Découvrir l’atelier sur les conflits avec une personne sans empathie
Découvrir mes ateliers :
